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家庭教育好.孩子表现巧

xymm 行业动态 2019-06-21 17:26:50
幸孕妈妈(孕前)产后修复 是全国首家提出主动式(健身)+被动式(产后护理)结合,合进行身、心、灵全方位调理,为更多女性重拾自信,“复原如初,美丽一生”
父母大变「性」.打造优质bobo 现今父母多半只生一胎,在计画性生子情况下,无不多方吸收相关育儿资讯,然而,往往却也容易忽略,在亲子互动中,孩子最佳学习榜样就是「父母」,若能调整自身性格,减低负面影响,那么,幼儿教育即可达到事半功倍之效。

然而自身性格是否有需调整之处呢?本文从8种性格类型剖析,让父母了解其可能带来之负面影响,透过有效改善,将可打造优质bobo,培育孩子拥有「选择力」、「学习力」、「观察力」、「情绪力」与「判断力」等多元能力。

台北护理学院婴儿保育学系副教授黄倩仪表示,亲子互动模式很容易「定型」,以至于父母总认为,育儿专书、相关资讯中的育儿方式,只是理论,很难付诸实现,或总有「心有余而力不足」之感,这些实属正常现象,当父母想要改变亲子互动模式,特别是需要从改变「自我性格」做起,更有困难度,她建议父母,进行大变「性」时,必须注意以下3大重点,才能够成功改变自己,顺利打造优质bobo。

1. 持续力:改变教养方式已经具有困难度,更何况是习以为常的使用负向教育方式,如今,要以正向方式扭转、导正,所需耗费时间自然更长,父母必须一再提醒自己: 「持续下去!」才能看见成效。

2. 双亲加入:父母中若只有一方改变自身性格,不但效果不佳,也很难长期坚持,不知不觉就会回到过去负面、直觉性的教养方式,黄倩仪提醒,应当双方一同进行,可互相扶持,增强信心。

3. 自我反省:懂得自省,才能透视自身必须改变之处,只要父母不时反省自身,将有助于适时自我调整,避免带给孩子负面的影响。

对学龄前幼儿而言,家庭教育影响程度深,即使父母都要上班,陪伴时间不长,依旧是孩子心中最佳依赖及学习对象。现今父母多半具备基础育儿常识,但却也容易在教养过程中,不经意忽略因「自身性格」所引起的负面影响。本文以8种状况为例,瞧瞧你是否也有需要修正的性格呢?


随兴型
爸爸一回到家,开心地抱起小宾,顺手将自己的袜子一丢,抽完的香烟也随手摆在桌上,丝毫不知道要在孩子面前做个好榜样。这时,来了一通电话,爸爸:「靠夭,怎么现在才讲!」小宾正在一旁,专心地看着爸爸。

Before.负面影响
台东教育大学幼儿教育学系副教授郭李宗文表示,年纪愈小,受到家庭层面影响愈大,毕竟同侪、师长影响力尚未发挥,黄倩仪也说,「行为学习」速度远快于「言语学习」,所以身教相当重要,倘若常让孩子接触不雅的行为举止、言谈,逐渐养成习惯后,往后矫正困难度将会大幅提升。此外,郭李宗文以多年教育经验为例,此类型父母往往在幼儿生活照顾上也容易有所疏忽,像是午夜出游也带着孩子,影响孩子生活作息,进而造成孩子在白天注意力不易集中、影响学习力,并提高受伤机率等。

改变方式
1.多接触相关育儿资讯:郭李宗文表示,此类父母并非不会照顾孩子,多半只是缺乏相关育儿知识,才会忽略幼儿生活照顾原则,待资讯充足后,即能调整育儿方式,减低负面影响。
2.减少负面影响力:黄倩仪表示,双亲中多半只有1人个性比较随兴,假设爸爸日常生活习惯较差,爱随手乱丢垃圾,妈妈必须尽量减低此动作带给孩子的负面影响,树立正确学习典范,毕竟身体力行会比言语告知来得直接有效。所以,必须不时提醒自己不能乱丢垃圾,或是要丢垃圾时,可以一边动作,一边辅以言语告诉孩子:「垃圾应该要丢到垃圾筒里!」此外,看到垃圾时,也能主动捡起并且丢到垃圾筒,身教正面效果即可盖过负面影响。

After.正面引导
若家长能够改善身教,自然而然,孩子能够接受正面典范,不但降低负面影响,更能从小习得正确观念,不需另花费时间矫正幼儿不当生活习惯。此外,受访者皆表示,若能从小减低孩子模仿不良言语、行为,当孩子进入团体生活时,有助其快速融入同侪之中、受到欢迎,因为孩子多半已从家庭教育中,习得正确生活习惯,不会对其他小朋友口出不雅言语、做出不当行为。

多与老师沟通.增加自觉
郭李宗文表示,父母是孩子最直接的学习对象,但却常给予孩子负面教材(例如:不由自主口出秽言、生活习惯差)而不自知,也不易察觉孩子已深受影响,她建议,若孩子已进入幼儿园,可请老师多注意孩子的行为举止,以便父母反省自我是否成为孩子不当学习对象。


完美主义型
父母双方皆拥有高学历,计画性生子后,也希望孩子以后能像自己一样,成绩优异、拥有高薪,因此,总是尽自己最大能力,给予孩子良好物质生活,常对孩子说:「没关系,你不用帮忙做家事,你去听英语CD!」

Before.负面影响
郭李宗文表示,倘若父母过度追求完美主义,建立过高、难以达成的标准,且丝毫不懂得「回应孩子要求」而降低标准,孩子心中极易对父母权威产生畏惧感,而减少亲子互动的亲密度。久而久之,孩子了解完美才能获得赞同,当他犯错时,不但没有勇气面对,还会试图掩饰,以免让自己、父母承受「失败」、「输」的感受。
黄倩仪提到,父母要求孩子专注成绩或才艺表现,相对地,孩子失去机会学习「人生课题」,像是生活态度、处世能力等,且在过度养尊处优情况下,其挫折忍受度将无法有效提升。

改变方式
1.调整观念:父母希望孩子往后发展顺遂,实为天经地义,然而,与其片面要求成绩,不如视孩子本身特质而定,成绩不好并非往后社会成就一定比较低。黄倩仪也说,高学历父母的孩子,「认知能力」不一定优秀,一味要求成绩,等于间接阻碍孩子其他多元智能的发展。此外,黄倩仪提到,中国时报于2008年1月7号刊载一篇「学历与健康不成正比」报导,文中指出,拥有高学历者,往往身体健康堪忧,因其从小牺牲休闲、运动时间,埋首苦读,她建议,要求孩子成绩前,应当先想想「要给孩子怎样的未来」?是只懂得死读书,还是能够惬意生活并且发挥所长。
2.逐次提升目标:郭李宗文提到,父母提出要求、期望,不可避免,但「要求不可超过孩子负荷能力」,当孩子成绩60分时,目标可定70~80分,不要直接跳到100分。孩子学习具有「高原期」,会有一段时间的成绩无法快速进步,必须仰赖时间、技巧、经验累积,才能突破,若父母硬性要求孩子,反会增加孩子的无力感,甚至失去学习兴趣。

After.正面引导
待父母懂得了解孩子多方面能力之后,即可从生活中发现其长处,而非片面依据成绩断定孩子资质。黄倩仪表示,当父母能够抽掉自身主观想法,不过度在乎成绩,孩子较有机会学习「选择」自己想要接触的领域,可能是画画、下棋等,而后「决定」持续发展方向,虽说孩子起初不一定确认自己的决定是否正确,但透过这样的过程,孩子可以渐进式懂得对自己的行为负责。

学习进程不同.比较毫无意义
黄倩仪表示,许多父母在不自觉情况下,常拿自家孩子和其他小朋友比较,深怕孩子输人一截,其实,约在小二以前,孩子发展领域差异性大,也许语言能力已经展露,但数理逻辑概念尚未开发,她建议,家长并不需要常拿孩子相互比较,只是彼此学习进程不同而已。


自我主义型
妈妈:「你明天开始要去上才艺班唷!」小米:「我不要啦!」妈妈:「我是为你好耶,你知不知道!不去上才艺,你未来拿什么跟人家比,你一开始就输别人了啊!隔壁家小美,英文都已经说得很流利了!」

Before.负面影响
郭李宗文指出,此类型父母最明显的心态──学习必须排满,才是学习。但过度安排孩子学习,容易造成他往后缺乏主见,学习比较被动,哪天没有人逼了,自然而然也就不学了!黄倩仪表示,幼儿倘若从小常被家长逼迫学习许多才艺,可发现往后不论谁问他:「要不要学什么?」他都会不假思索的直接回答:「不要。」也就是说,孩子学习的正向效果已经不复存在。
此外,这类型孩子,任何事情总习惯等待他人安排,不会安排自己的时间,当老师说:「现在开始自由活动!」孩子就会显得无所是从。

改变方式
1. 「读」孩子真正想法:郭李宗文说,此性格的父母,对于幼儿教育相当有责任感,只是使用方法较于激烈,无法给予孩子正面价值,若能多注意其心情转变,以便配合调整自身做法。
2.调整「学习」观念:虽说6岁以前是黄金学习期,孩子能够快速吸收,然而,郭李宗文提醒父母,无论如何,学习并非接触即可习得,假使并未给予充分时间内化、吸收、应用和连结,一切皆是空谈。就算希望孩子面面俱到,也应了解学会运用资讯才是关键。黄倩仪表示,父母多存有望子成龙心情,总希望赶在黄金学习期前,多让孩子学习各项事物,但却忽略学龄前幼儿,学习重心应当着重于「培养兴趣、学习特质」,不应过度强调认知性、知识性的学习,即使孩子配合家长意愿学习,但也只是逐渐消磨孩子学习的「正向感受」,她建议,替学龄前孩子选择才艺,还是应当着重「能让孩子从中获得学习乐趣者」为佳。

After.正面引导
郭李宗文表示,父母调整自身性格后,不再主观评断,懂得在乎孩子感受,即可让孩子尝试自行挑选喜欢的才艺、课程,可帮助孩子建立主动学习能力,也能逐渐学习如何分配自己的时间,以兼顾课业以及才艺。此外,因学龄前已养成正向学习特质,对于学习拥有高度兴趣,有助提升往后的「学习力」。

掌握2概念.轻松了解孩子意愿
黄倩仪表示,用心领会孩子反应,那么,你也能够轻松得知他的心思。一、学习毫无喜悦时,则无需强逼。二、是否出现反覆行为:当孩子说:「不想学」时,应当细心观察真正原因,倘若孩子学完才艺,回家后,会兴高采烈地和父母分享,但要交作业时,又说:「不学了」表示孩子有在其中获得成就感,只是懒得做作业,这时,父母应当引导孩子了解他并非不喜欢,只是其中也存有困难点,必须懂得克服。


彷徨不定型
妈咪:「已经10点了!赶快上床睡觉。」皮皮大哭:「我不要啦!」看到宝贝哭泣,不知如何是好的妈咪,突然不知所措,抱起皮皮说:「好!好!不哭,不要睡觉,乖!」

Before.负面影响
郭李宗文表示,性格容易感到无助的父母,面对孩子表现不如预期时,容易失去自我,过度回应孩子要求,无意间,造成孩子控制力强,认为任何事情都应该听他的。又因现今独子化现象日益严重,当他进入幼儿园时,不懂得与他人分享、凡事皆想称王和他人难以预料行为等特性,容易造成其很难与其他孩子融为一体,产生同侪相处问题。

改变方式
1.增加育儿经验:郭李宗文表示,许多新手父母容易出现这类型情况,像是孩子不喜欢刷牙,一刷牙即大哭大闹,不知怎么办的父母就立刻放弃洁牙,其实,倘若父母可在这之前,多参加亲子教育课程、阅读幼儿教养杂志,或请长辈从旁辅助,增加育儿经验后,面对育儿相关问题时,不再不知如何是好,也可减低父母彷徨无助的感受。
2.坚持规矩:教养幼儿必须订立规矩,好让他了解并非事事皆可如其所愿,郭李宗文强调,虽说规矩不需多,但一旦订定之后(订定时,可告知幼儿遵守规则的原因何在),就必须坚持并且要求孩子遵守,倘若家长订立的规则模糊不清,孩子就会一再挑战极限,效果自然不得彰显。

After.正面引导
当父母调整性格后,不但能够有效确立自我,同时,也能让孩子懂得规矩没有讨价还价的空间,有助其了解什么事可做,什么事情不能做。此外,因从小家中即有确立需遵守之规矩,若违背则会受处罚,所以当其进入一个新环境时,会观察(观察力较佳)此处的规矩何在,以利其迅速适应环境。

亲子教育.「父亲」千万别缺席
黄倩仪表示,教育并非母亲一方的责任,若父母双方能够相互扶持,不仅教养较能得心应手,也将有助幼儿学习。她提到,一般而言,教养幼儿时,母亲容易感到紧张兮兮,不敢放手让孩子尝试;然而,男性较大而化之的个性,可让幼儿增加学习、体验机会,间接累积经验,因此,教养幼儿时,父母双方若能了解彼此长处,无须改变过多性格,也能达到正面效果。
此外,父亲加入教养工作,另有3点优势:
1.增加行为典范:教育幼儿时,若能父母双方参与,则无须单方努力、硬性修正性格,可藉由另一方的正确行为加以导正,同时,也可教导孩子学习如何辨别正确以及负面行为典范。
2.学习互动方式:黄倩仪表示,父母不难发现,孩子会针对不同事情,找寻有利对象发表意见,例如,爸爸比较会买玩具给小孩,当孩子想要买玩具时,就会直接找爸爸,绝对不会找妈妈。虽说看来孩子有点精明,不过,这正是出社会后,必须拥有的社交能力。通常父母皆有用心于幼儿教育者,孩子学习机会较多,自然影响也较大。
3.增进沟通能力:父亲加入教养工作,常和孩子对话,对于年纪愈小的孩子而言,可增加机会接触拥有不同「用语习惯」的人,包括用词、语气等。令孩子能够了解每个人不同的语言习惯,不仅语言发展比较丰富,也能增强语词理解力,让孩子拥有较优秀的沟通能力。


情绪型
妈妈今天工作不顺,心情不好,回到家后又和爸爸因某事大吵一架,妈咪:「生了小孩后,你有帮忙吗?你要知道这孩子不是我一个人的!我上班已经很累了。」爸爸指着巧宁:「我没照顾巧宁?你要知道,她用的、吃的,哪一样不用花钱啊!」看到爸妈吵架的巧宁,在一旁大哭起来。

Before.负面影响
郭李宗文表示,当小孩于生长环境中,常需面对情绪控制不佳的父母时,会令孩子的察言观色能力比父母从不表现情绪者来得好,但是,父母并非每次遇到相同情况皆有相同情绪反应,相对地,孩子无法理解父母情绪反应,就会间接型塑孩子不懂得如何表达、调整自身情绪,不是模仿父母以直接、暴躁的方式表达情绪,不然,就是封闭自身情绪,不懂得如何抒发。

改变方式
1.与孩子表明情绪不佳:当父母自身情绪不好时,郭李宗文建议,可和孩子清楚表明:「我现在心情不好,可以让我独处吗?」或是「让我休息一下,好吗?」毕竟与孩子互动若带有负面情绪,不会获得良好效果,不如直接表明,毕竟情绪不是不能存在的。当情绪调适得当后,再与孩子接触,以避免将情绪转嫁至孩子身上。黄倩仪表示,其实人都有情绪,不仅是生气,像难过、快乐都是情绪的1种,无需刻意在孩子面前掩饰情绪,反倒可以直接和孩子说明,如此一来,可帮助孩子于自然情况下,学习如何正确表达情绪。
2.吵架避免使用负面言词:郭李宗文表示,父母会生气在所难免,然而,如何将生气变成教养素材,则是一种智慧。她建议,父母双方沟通意见时,若确知自身不会使用贬损、批评等负面词语,其实可让孩子观看,让他懂得生气时,也可用理智方式处理。然而,若是无法避免激烈吵架,则不要让幼儿在场,避免孩子把父母不和归因自身。黄倩仪也表示,夫妻言语不和时,应适当隔离孩子,即使只是隔个房间都好,起码不会让孩子看到负面情绪表达过程。

After.正面引导
黄倩仪表示,家长表明情绪不佳需要独处,其实是让孩子直接、自然学习「调节情绪」的1种方式,且透过此方式能让孩子了解,有情绪并非是件可怕或不应该之事,因为每个人都有情绪,父母若是能够在自己所言时间内,有效调节情绪,即成为孩子的良好示范,间接帮助孩子懂得如何表达、纾解自身情绪,提升孩子处理情绪的能力。

父母吵架.孩子并非旁人
大多父母都认为,吵架是大人之间的事,跟小孩无关,但是吵架时,却很容易不自觉将孩子牵扯其中,孩子也可能因此将责任归咎于自身。即便父母吵架,并没有谈到孩子,但大声说话也很可能形成孩子的恐惧感,因此,黄倩仪建议,无论如何,吵架后,都需和孩子说明原因,并且强调「现在已经没事了」,以减低孩子心中害怕的感受。


言语不当型
今天爸爸、妈妈要带球球出门玩,但是球球一直哭闹,不愿意乖乖坐在车上,妈咪对球球说:「你再不乖,我就不喜欢你啰!」「不然,你乖乖坐着,妈妈待会买玩具给你!」爸爸接着说:「再这样,就把你丢在这里唷!」

Before.负面影响
郭李宗文表示,若父母常对孩子说:「再这样,就把你丢在这里。」类似恐吓性言语,很容易让孩子感觉被孤立,或是产生害怕感受。或是常说:「你再不乖,我就不喜欢你啰!」孩子不会想到以后要乖,反而会觉得爸爸、妈妈已经不喜欢自己了,而会做许多讨好父母的行为,期待父母重新喜欢自己,也就养成其「依赖别人来肯定自己」的想法,缺乏自信心。黄倩仪表示,若父母总爱「条件交换」,像「快去刷牙,妈妈才会喜欢你!」容易造成孩子习惯懂得和别人谈条件,认为所有事情都可以藉由条件交换而获得。

改变方式
1.先表明「爱」不会改变:郭李宗文表示,当父母不喜欢孩子某些行为时,不需总用「不喜欢你了」表示,因为学龄前幼儿尚处于「他律期」,需要家长全面性支持,由他人告知什么是好,什么是不好,若是让孩子误以为父母不爱他,将会过度依赖父母,可能很难从「他律期」转化到「自律期」。
2.言谈对「事」不对「人」:黄倩仪谈到,父母生气原因多半是因「事情」而非孩子本身,指责孩子时,不需要说「妈妈,不爱你啰!」因为,这样孩子并不知道是哪一点导致妈妈不喜欢自己了,必须将生气的部分「具体」告知孩子,像是「你不乖乖坐在车上,就会耽搁我们上路的时间。」
3.只说做得到的事:当父母说:「我们不要你了」、「你自己留在这边」其实,只是要吓吓孩子,并不会真正实现,孩子一开始听了还会害怕,然而久而久之,他会开始怀疑,不再相信父母所说的话。
4.多和孩子讨论问题:郭李宗文表示,希望孩子改变行为,不一定得用要胁口吻,她建议,可多用讨论方式,当孩子与他人打架时,可和他说:「告诉妈妈,为什么要打架?」,取代「再打架,我就不爱你啰!」

After.正面引导
郭李宗文表示,父母和孩子对话,若能多使用「讨论」形式,可帮助孩子思考,让孩子能快速从「他律期」转变至「自律期」,懂得判断什么是好,什么是不好。父母言语中,不惯以恐吓性、交换性的方式与孩子互动,自然而然,孩子懂得改善容易造成父母生气的地方,也不会以条件交换方式要父母配合。

掌握正确说话原则
父母常问,究竟如何掌握对孩子说话原则?总害怕一不小心,又说出不好的示范言语,黄倩仪表示,掌握与孩子说话原则,最重要的就是「正向情绪无条件;负向情绪有条件」像是「妈妈好爱你」不需要等到孩子有什么好表现,或是期待孩子去做什么的时候,才当做条件交换,例如「你去刷牙,妈妈就很爱你唷!」因刷牙本身这件事,就有其回馈,也就是强调其对牙齿健康的重要性与回馈。不应牵扯到不相关的喜欢或不喜欢。


忙碌型
在公司任职高阶职位的妈妈总是把跟孩子互动重要的是「重质不重量」挂在嘴上,丝毫不觉得孩子也需要陪伴,只要有人帮忙带小孩,即使不忙的时候,也宁愿选择与朋友聊天、逛街,或者留在公司处理不重要的公事。

Before.负面影响
人本教育基金会亲职教育讲师程桂英表示,年幼的孩子离开母体进入陌生的世界,缺乏与现实世界接触的经验,最需要从与大人的互动中认识、探索,并了解这个世界,由大人的传承中增进他对外界的认知;而父母的养育责任,就是带领孩子帮助他逐渐成长为独立的个体,发展个人特色。好的陪伴是提供完整安全感的最佳来源,可以让孩子充分感受被爱的感觉,毕竟父母的角色并不只局限在日常生活的温饱当中,有一大半需要满足孩子的心理层面。

改变方式
1.自我察觉:程桂英说,父母生养小孩后,就应该要有角色认同的自觉,因为学龄前阶段的孩子最需要父母的陪伴,因此,必须有意识地调整自己的生活步调与作息,满足孩子的需求,这是父母角色应有的责任感。
2.选择性的调整工作:除非是经济不允许自己调节工作,否则也应该在孩子仍处于学龄前,和另一半协商更改工作时间或工作型态,以兼顾家庭与孩子的身生心理需求。
3.暂时调整个人需求:处于这个阶段的父母,放下部分休闲嗜好是必须的,毕竟孩子的成长无法重来,错过了就不再回头。不过,她建议可在孩子与自己的需求中找出平衡点,也就是说,除了顾及孩子与家庭外,也必须给自己找到情绪的出口。夫妻应就轮流照顾孩子、自我休闲上取得协商。
4.家庭互动:程桂英强调,陪伴的时间应该扩及整个家庭,一定要有全家互动的机会,可以安排全家一起出游的机会,但却不是所有时间都是整个家庭的,也必须安排夫妻间单独相处的时间,她说,随着孩子年龄愈大,夫妻的关系就更要紧密维系。此外,家庭的互动不仅止于全家性的活动,也需掌握均衡性,对个别的孩子做单独相处时间的安排。

After.正面引导
程桂英认为,一般人总惯于将「重质不重量」当做忙碌的借口,其实质与量一样重要,父母若能将没陪伴孩子的时间花费在有意义的时间上,例如学习教养新知等,而非单纯追求名利,满足事业上的成就,对孩子日后帮助较大。此外,与孩子互动的品质,也应掌握细节,愈没有时间,就愈该把重心放在孩子的情绪感受与互动分享上,而非只是要求孩子达到自己所期望的生活自理能力。

自我成就的满足.从与孩子互动开始
程桂英指出,也有一些忙于工作、事业的父母,有可能是因为性格中自我发展的缺憾,而想透过学历、工作上的成就来追寻自我肯定,累积自我满足感与自信,这些都是人格缺陷所造成,也因此,如果父母自己没有成就感、自我肯定,即使生养小孩后,仍无法给孩子完满的人生。她建议,为人父母后,宜先自我调整脚步、自我检查,除非真有生计上的需求,否则,为了孩子的成长需要,应调整生活步调,关注孩子的需求,并试着修正自己的想法,多欣赏自己、包容自己与家人,经营亲密的家庭关系。成就感有很多来源,帮助孩子成长,扮演好父母的角色,也是一种自信与成就的展现。

控制型
小明的妈妈超级严格,时常禁止他做这做那,最常说的话就是「小明,不可以」、「这样做是错的」、「你现在就去把玩具收好」等,如果小明动作稍微慢了一点,就免不了被妈妈责骂或处罚一顿,完全不能发表自己的想法。

Before.负面影响
控制型父母的最大特征,就是什么事情都揽在自己身上,帮孩子做了许多原本可以让他自我体验、自我掌握的事物,等于是把孩子成长责任一肩扛下。程桂英说,这类型的父母也容易唠叨,常把焦点放在生活习惯的细节当中,而忽略除了日常的生活外,孩子也需要父母的关爱与正面讯息的互动。更有什者,还会要求孩子完全依照自己的模式生活,要他完成自己未完成的梦想或期望。
她指出,如果子女长期在控制型父母的掌控之下,很容易使他日后个性软弱,变得不够成熟、独立,也较容易缺乏自信、自卑、退缩与害羞,甚至会出现自我怀疑与过度压抑的现象,由于自我疏离感大,最终极可能走向社会的边缘。此外,还有些会出现抗拒、叛逆等反抗行为,到了青春期更是明显,或者,待将来取得权力成为权威者时,同样对他人采用控制的手法,展现控制欲。

改变方式
1.关注互动的品质:程桂英表示,父母在与孩子互动时,要特别留意互动的品质,一般来说,互动的方式包括:生活习惯的要求、双方情绪互动与处理、正面讯息的流通(如心情分享、聊天)及观念的传递(价值感、道德感的培养)等,而这些部分缺一不可,一定要取得平衡才行。
2.舍弃低层次的互动内容:如果在与孩子的互动中发现,他在生活自理上总是无法达到要求,这时就不要一味的勉强,转而调整自己的期待,自问这些要求的真正目的为何,而把重点放在与孩子相互间的心情分享,以良性互动拉近亲子间的关系。
3.持续成长:她也建议父母应该持续学习与成长,毕竟教养小孩的意义不单只是「管教」,应是教导孩子懂得日后自我管理的方式,帮小孩建立自我成长的观念。

After.正面引导
父母的人生观与价值观都深刻影响孩子未来的发展,只有自己调整、改变脚步与想法,先拥有自信,也才能教养出具有自信心的孩子。程桂英举例,有些父母要求孩子学琴,却发现效果不佳,弹得比别的小孩差,就反覆要求自己的孩子不断地练习,为得也只是满足自己的面子问题。其实,当孩子在学习之路上遇到挫折了,他最需要的是大人的陪伴与支持,关注他的情绪,体会他难过与挫折的心情,同时帮助他重建信心才是重点。

管教不等于「管理」与「教训」
很多父母都误解了管教小孩的意义,总以为管教小孩就是管理与教训,其实不然,程桂英说,管教的解读,应该放在教导孩子学到自我管理的方法,在他未来的成长路上,给予协助而非控制,最要紧的是让他懂得判断良好的生活方式,达到自我负责任的态度,而非一味阻碍、局限他自我的发展。

家庭教育好.孩子表现巧
幸孕妈妈(孕前)产后修复 是全国首家提出主动式(健身)+被动式(产后护理)结合,合进行身、心、灵全方位调理,为更多女性重拾自信,“复原如初,美丽一生”
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