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连结与同理孩子心意,用耐心成为教养助力!

xymm 强肾健腰 2019-04-13 15:33:27
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每个人内心都有一座冰山,正等待着我们往内发掘、探讨。越了解自己的冰山,越能帮助到自己的孩子。来信中提及哥哥遇事情总是直接怪罪他人,导致的原因可能很多,但最高处理原则仍是:「先同理,再处理」。

儿童教养
案例:

家长来信:家里有一对双胞胎,3Y4M。

关于哥哥:

最近发现他容易怪罪别人,例如:某天晚上,跟哥哥玩了搔痒游戏,哥哥走掉后,我接着跟弟弟玩,之后,我又跟弟弟继续于同个空间玩起乐高。此时哥哥却开始莫名地跟他爷爷闹脾气,他爷爷当着孩子面前说:就是妈妈一直陪弟弟玩,没陪哥哥,才导致小孩一直卢,事隔几分钟后,哥哥竟然自己也认同爷爷说的,说自己闹脾气是因为妈妈没陪他玩。另外,他自己弄坏的东西却说是妈妈弄坏的,自己跌倒了,却边哭边打那个关心他的人,我发现哥哥的状况是否有点倾向遇到事情却直接怪罪于别人?我该怎么帮助他好呢?

关于弟弟:

我发现弟弟对自己很没信心,很多事情都还没做,就先拒绝,并说我不会,直接往坏的方面想,例如:之前要求他自己穿袜子,他会直接说「我不会」(但他明明已经自己穿过好几次),想画什么,我跟他说:你可以先自己尝试画看看,但一样也都还没画就先说「我不会」,到公园请他攀爬设施看看,还没尝试就直接说「我不会,会跌倒」,真希望他能多点勇于尝试的勇气,我该怎么协助他?

儿童

同理孩子怪罪他人的背后原因与情绪
每个人内心都有一座冰山,正等待着我们往内发掘、探讨。越了解自己的冰山,越能帮助到自己的孩子。来信中提及哥哥遇事情总是直接怪罪他人,导致的原因可能很多,但最高处理原则仍是:「先同理,再处理」。

同理孩子的方式在于:「用语言说出孩子现前的感受」,在之前的专栏中,我曾提过:「当我们用语言表达孩子现前的感受,孩子的情绪被辨识了,情绪就有办法被释放,孩子也会感受到我们的接纳。而当他感受到自己是被接纳的,他就会感受到爱(连结内在深处的渴望),此时,他的生命力会被带动,并引导他做出正确的行为」。

对于人类成长过程而言,理性脑(大脑皮层)要到25岁时才会成熟。所以,未成年的孩子,要处理他们行为与规范的问题,都应该先从孩子的情绪着手。换句话说,要从连结孩子感受开始。待孩子被同理、情绪稳定后,就可以尊重与和善的方式和他讲道理。讲道理时,则必须避免只说道理、没有同理,也须避免只同理、没说道理,谨记顺序是「先同理,再处理」。

小孩教养

接纳孩子的浪漫.帮助他拥有满满归属感
至于弟弟的情况,则有两种可能性。一是孩子没有自我价值感、自信心不足,所以害怕尝试;二是因为希望与大人有连结,所以想要大人帮忙,这是他感觉与大人「归属感」不足所致。

「阿德勒正向教养」强调,在孩子成长过程中,一切的教育方式都应该保有孩子的「价值感」与「归属感」,才能有长期效果、帮助培养正向人格。

在此,针对自我价值感、自信心不足的情况,建议大人可以把孩子要做的事情,分解动作成细小步骤,并一一陪着他做。当他做到一个小步骤,就给予鼓励,这点需要大人多点耐心陪伴完成。

儿童玩耍

但若孩子不是因为「能力」的问题,而是因为孩子跟大人之间的「情感」问题。孩子会藉由说「我不会」来得到大人的关注,以满足内心的「归属感」,这属于「孩子的浪漫」。遇到这种情形,可以跟孩子做连结,先看着孩子的眼睛,以关爱的态度说:「你xxx 不会,觉得有点伤心,想要妈妈帮助你是吗?」在确定他的需求后,建议大人可以用「最少的协助,帮助孩子自己完成」。完成后再给予他鼓励即可。

通常3~4岁的孩子,会有这种情况很正常,家长不需有太多「明明他就是会,为什么反而说不会?这么依赖以后怎么办?」等的担忧。此时「深深的同理,淡淡的处理」是我们成人对孩子该有的态度。
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